JÁ NEODSUZUJU HUBENÝ HOLKY. JEN JE MI PROSTĚ LÍTO, ŽE SE TY CHUDĚRY NEUMÍ ANI POŘÁDNĚ NAJÍST...

TINDER KLUCI

16. dubna 2018 v 16:22 |  z deníku
Po stažení Tinderu jsem vybrala fotky, na kterých nejsem vidět v plné kráse, a především velikosti, jsem focená v šeru, ideálně z dálky a působím co možná nejvíc sofistikovaně, a směle jsem se pustila do hledání mého nastávajícího. Přiznám se, že na nějaké popisování své osoby jsem se rovnou vykašlala. Abych byla upřímná, ani nevím, jestli proto, že jsem tak komplikovaná, nebo tak jednoduchá.

Po chvíli probádávání tohohle nově objevenýho kontinentu jsem zjistila, že jeho "obyvatelé" by se dali zařadit do několika málo kategorií, který spojujou podobný rysy. Takže jsem se nakonec místo hledání mého budoucího nepovedenýho rande rozhodla, že probádám skupiny kluků, co tuhle apku používají.

KLUCI SE ZVÍŘÁTKY: Tihle kluci na to jdou fikaně. Na většině fotek jsou v přítomnosti roztomilýho zvířátka, a je úplně jedno, jestli je to koťátko, štěňátko, nebo třeba slepice. Ti kluci prostě vypadají sladce a úchyl jako já jim dá like už jen proto, že mají na rameni potkana, nebo se v nějaké ZOO tulí k vačici. Když pak takový kluk napíše, je holce prostě hloupý říct, ať na schůzku vezme i tu lamu se slunečními brýlemi, která na fotce vypadá tak sympaticky…

SVALOVCI: Tenhle typ kluků se sem spíš přišel vytahovat, jaký má svaly. Myslím, že si tyhle gorily Tinder stahují mezi benchem a pojídáním kila kuřecího dělanýho v páře. Fascinující ale je, kde všude ti kluci sundávají triko. Nejvíc mě asi nadchly fotky z výtahu. Úplně ty kluky vidím, jak jedou do fitka s kýlním pásem a protejňákem v báglu a říkají si: "Co bych asi mohl dělat, než budu v přízemí? Vytáhnu triko a vyfotím ten svůj pekáč…dneska už potřetí." U takovýho kluka aby se jeden bál, jestli si to triko vezme alespoň na první schůzku, a nebo hůř, jestli vás na rande nevezme rovnou cvičit!

CIZINCI ARABSKÉHO PŮVODU: Člověk by neřekl, kolik takových kluků si tady pokojně žije. Většina z nich vypadá zajímavě, protože jsou snědí, mají uhrančivý oči a zářivý úsměv. I přesto se ale nemůžu zbavit dojmu, že by mě po pár řádcích takovej Muhammed nechtěl naverbovat na svou víru a nenavlíkl mě do toho jejich černýho hacafrku, který tam ženy musí nosit, když jdou alespoň dva metry za svým majitelem. Na druhou stranu, ten obleček ledasco schová. Ale přeci jen, člověk si některý věci rád odpustí. Třeba jako nízkotučný cheesecake. Teoreticky to možná nezní tak špatně, ale v praxi to prostě nefunguje.

MOTORKÁŘI: Která by nechtěla motorkáře, nechť první hodí kamenem. Všechny víme, že ta kombinézka jim jednoduše sedí (zvlášť v zadních partiích), a navíc ty výlety, na který vás ten kluk může brát, když zrovna není hmyzí sezóna. To je prostě sen. Problém nastává ve chvíli, kdy si uvědomíte, že ve vztahu nejste jen vy dva, ale i jeho milovaná Kawasaki ninja, která s váma bydlí v obýváku. I tak ale mají motorkáři něco do sebe, protože působí nespoutaně a divoce a zřejmě by byli schopni vám opravit auto, když se rozbije. Motorkáře prostě bereme!

ZADANÍ KLUCI: Tenhle typ kluků se dá rozdělit do dvou podkategorií. Jedni jsou trochu kreativnější a zřejmě i bystřejší, protože velikou část těla svých aktuálních přítelkyň z fotek odstraní. Bohužel si ale Tinder často propojují s Instagramem, takže se na jejich nebohou vyvolenou můžete podívat tam a můžete například zhodnotit, jak jí to slušelo na jejich společné dovolené v Egyptě, kde byli před týdnem. Ten druhý typ zadaných Don Juanů je natolik jednoduchý, že se ani neobtěžuje svou drahou polovičku odstranit a zřejmě si propojení prohlíží ve chvíli, kdy ta chuděrka spí vedle něj. Tak tyhle teda fakt nechceme!

KLUCI, CO NEUMÍ NAVÁZAT KONTAKT ANI PŘES NET: U tohohle typu kluků nejde ani tak o to, jakými fotkami se prezentují, jako spíš o to, co mají u sebe v popisku. Tihle kluci ti hned v první větě vysvětlí, že jsou moc boží, plaší, stydliví, zranění nebo zaneprázdnění na to, aby ti napsali první. Ale víš co, chlapče? Když už ti dám najevo, že se mi líbíš, a tím ti to tolik usnadním, mohl bys alespoň zkusit pohledat zbytek svého mužství a pokusit se sesmolit nějakou úvodní větu. Nebo se taky může stát, že za tebe ty seznamovací fráze bude muset psát tvoje maminka v době, kdy jí budeš v pětačtyřiceti plakat na gauči schoulený v poloze plodu, že tě nikdo nemá rád.

Druhů kluků je na Tinderu samozřejmě ještě mnohem víc. Najdete tam ty, kteří jsou hrozně pyšní na svou image, nebo třeba ty, u kterých celou dobu přemýšlíte, jestli mají vlasy, nebo ne, protože na žádné fotce neukazují svůj obličej výš než k obočí nebo mají čepici. Je tady i hodně cestovatelů, sportovců, kluků, co hledá jen povyražení a taky hodně ajťáků. Taky tady najdete slušnou zásobu Hipsterů a intelektuálů, kteří tu jsou vlastně omylem, a vůbec neví, co a jestli něco hledají. Zřejmě ti to ale budou ochotni osvětlit u kvalitní ručně mleté fair tradové kávy někde v kočičí veganské kavárně spojené s antikvariátem. Ta kavárna by sámo měla být pojmenována po nějakém zapomenutém filozofovi.

Ať tak či tak, o funkčnosti téhle aplikace stále nejsem zcela přesvědčená. Taky se někdy přistihnu, jak ty profily projíždím úplně bezmyšlenkovitě a někdy dám like jen proto, že už jsem dlouho žádný nedala. Jindy omylem překliknu kluka, co se mi líbil. V takovou chvíli fyzicky i duševně trpím, protože jsem sama sebe schopna přesvědčit, že to byl jistě ON.

No prostě myslím, že je na čase si přiznat, že tady pšenka nepokvete. Chtě nechtě, zřejmě budu muset mezi lidi…ach jo.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama